从现在开始，我要做一个快乐的人。
不知道这样的决定，是不是言不由衷了？可能，我是个根本不需要快乐的人。
一夜醒来，我突然发觉我的思维变得很简单，视物也清晰了，虽然阳光并不如昨日的明媚。但是，我长久的头痛似乎减轻了不少。在这之前，我洗脸通常需要十分钟，不是因为不干净，而是洗不到清醒。
接下来，我用吹风机吹直头发，并努力让它们看起来很飘逸的样子。我不善打理，幸亏它们也不太糟糕。最后，我选了一件淡黄T恤和一条牛仔裤，泛青色，低腰和宽脚边的。当感觉妥帖之后，就站在镜子前照了照，原来，我还年轻。
走出电梯，便是露天了。车子停在二楼，经过一条长廊，那阴天的光线依然眩目，我习惯了暗色，因此，不得不戴上墨镜，是那种立刻将一张脸遮去半张脸的硬质边框。肩包斜挎在我的身上，似乎很重。也不知是否瘦了，我觉得我那双来回摆动的胳膊充满骨感。
喜欢打开车窗，然后飞驰。虽然爱不上这里的海风，但足可以吹散我心中的忧伤。我常常认为这是一座干枯的城市，没有眼泪，所以注定留给我这样湿润的人。每天清晨，我总是一如既往地敞开胸腔，让风进来。
岸边，有一群学生在奔跑。他们白色上衣，和深蓝色的短裤，就像一只只高昂的雨燕，快跑如飞，那么张扬，那么淋漓尽致，因为青春，所以看得嫉妒。我开始冷笑，也开始将脸抬得更高。对于这些一掠而过的景象，我习惯不屑一顾。曾经，我飞扬的青春何其风采。如今，我只是简陋了我的心而已。
我已经很少看海了，特别在路上的时候。但是它浩瀚，一不小心就进入了视野。尽管如此，我也拒绝。并不是固执，而是迫不得已。二十一岁的时候，我发觉我有恐高症，不能站在那种透明的电梯里。三十一岁的时候，我发觉我不能看海，原因不明，而症状却与恐高症相似。那种直视的苍白，我害怕。
路程很短，急速不过十分钟。我下了车，感觉虚浮，没有真实的凭依，就像在奔赶一场声势浩大的未知。我总是试图让自己相信，我已经远离了那个五光十色的城市，而这一刻我正在异地穿行，这里没有温情，它忽略了我的疲惫与憔悴，所以覆盖不了记忆中的盲点。离散的，只是一颗微凉的心。
突然，我看见很多人站在我的面前，有人向我招呼，也有人对我微笑，他们的姿态是那么地明艳。于是，我发觉一个事实，此处并不荒凉。我开始工作，繁忙的流程扫荡而来。我忘了恍惚，忘了肆意的妄为，忘了阴郁和绝望。我真切地存在着，并没有老去，只是黯然了此刻的年华。
摊开掌心，我说一切安好，相信吗？
而生活并不是大口喘息就能够逃避一切的，也不是一低下头就可以灰飞烟灭。当忙碌停止的时候，那种流离失所的感觉又会不期而至。它们纠结在血管里，然后无比张狂地来颠覆自己的信念。只是很多时候我在问自己，我的信念又是什么？就做一个快乐的人吗？如果真是这样的信念，那将会有多么的艰难？
其实，我只是一个孤独的人，所以我应该无所谓。
身体健康着,平安着,就没有什么不快乐--
